Анекдоты о героях

Про Тодда была подобная ситуация. У меня мама увидела перевод автоматического переводчика. А скачивала я Red Hood: Lost Days. Вообщем теперь мама считает что выпускается комикс Красная Шапочка: Потеряные Дни.

 К сожалению мой юмор часто настолько тонкий, что аж плоский. Учитывая шапку, попыток пощютить не будет.

Насчет пошлых-не стоит ожидать даже намеков, вроде? Было бы интересней.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. 
Ответ компании Джениус: 
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. 
Ответ Юли Зуевой: 
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 И? Где юмористы? Потух огонь в глазах? Хумор здесь больше не живет?

Отличный пошлый анекдот с намеком!))) Сначала не понял насчет буквы "Б".

И кстати, анектод был не про героя комиксов)))

 Это был пример) Первое что попалось под курсор.

Ну извините насчёт пошлостей, совсем чуть-чуть. В основном старые бояны переделанные на новый лад:

Сидят Люди-икс, обедают. Скотт потянулся за салфеткой и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала. 
Скотт (улыбаясь): 
- Смотрите-ка, бутылка только что была на волосок от смерти.
Логан (строго):
- Ты тоже. 

Зверь сидит в библиотеке и усердно строчит дисертацию. Внезапно с громом и молниями появляется Апокалипсис.

  Хэнк не отрывая глаз от писанины: 
- Возьми себе стул и садитесь… 
- Зверь, это же я, великий и ужасный, Апокалипсис, могущественный и непобедимый… 
- Ладно, возьми себе два стула…

Логан сел в машину. Там его ждала Джина. 
- Все, - сказал Логан, - можно трогать.
- Ого-го, - потрогав, удивилась Джина. 

Х-мены выехали на природу,
Логан жарит всем шашлык.
Пожарил первую партию:
Гамбит: - Не вкусно! Поострее бы!
Росомаха зло посмотрел.
Пожарил вторую партию:
Гамбит: - Отстой! Поострее бы !
Росомаха зло смотрит на него.
Третью партию -
Гамбит:- Да вообще гадость! Надо острее!
Росомаха невыдержав: - Хочешь поострее? Как насчет 3-х когтей в задницу ?!

Я только пошлый придумал.

 

Ну и боян:

Выиграла Ядовитый Плющ в конкурс бутылку водки. Закопала на будующее и поставила табличку: "Водки тут нет". 

Приходит через день - все раскопано, стоит табличка "Харли водку не брала".

Айви: - Сорока меня обмануть хочет! Я-то знаю, что Харли читать и писать не умеет!

Так сказать еще один  боян                          

Росомаха и Каратель украли в магазине водку , но не тут то было полицейские поймали их и в види наказания заставили по освальту в лодке плыть .Ну плывут они и Френк говорит:,,Ох не могу, устал я Логан"

А  Росомаха ему отвечает :,,Эх греби Френк ,а то нырять еще заставят "

 

 Такая хорошая , но не популярная тема

Угу.

 Пишет Nightcrawler письмо родителям из Школы Ксавьера: "Дорогие мама и папа, купите пожалуйста кота. Назовите Логаном. Приеду домой, убью!!!!".

Ремонтирует Росомаха "Дрозда". Мимо проходит Гамбит и говорит:
- Слышь, Логан, может, тебе помочь?
- Ну, помоги.
- Что делать надо?
- Видишь два провода? Возьмись за любой.
- За любой? Без разницы какой?
- Ага. Взялся?
- Да.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Совсем ничего??!
- Нет.
- А, ну, тогда за второй не берись. Там напряжение 10000 вольт.

Тоже переделанный анекдот:

Идет Логан по институтскому коридору, а навстречу Гроза. Она морщится и говорит:

- Логан, ты что, никогда носки не меняешь?

Логан, немного обиженно отвечает:

- Почему не меняю? Меняю. С левой ноги на правую, с правой - на левую.

 

И ещё один баянчик) благо, так соберется целый оркестр...

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

 

Анегдот с персонажами вселенной Алтимэйт.

Приходит Брюс Баннер домой,а там его ждёт Карен Грант.
-Ну,где пропадал.
-Да зашёл я в один ресторан,а там меня спрашивают "Что будете?",а я с дуру сказал "Девочек".
-Ну и что?
-Как что?-Брюс сделал виноватое лицо-Пришлось есть. 

 - В женщину ЭТИМ тыкать? - кричала Ядовитый Плющ, увидев порнографию.

... но потом ей попказали прон с лесби и она успокоилась ... 

Не в тему, но все же:

Статья "Русские супергерои")

"Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.



Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.


Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался. " 

*разряд* Хэдшот, мы теряем тему! Нужно исскуственное дыхание мехами баяна!

Баян, но доставляет)

анекдот не выбумывал, но уверен что многие его знают по фильму (он пошлый): Летит Супермэн, понимает что ему хочется "тратится". Вдруг видит на крыше голая загорает Чудо-женщина, ноги раздвинуты будто только этого и ждет. Супермэн думает я же супербыстрый она ничего даже не заметит. Подлетает на сверхскорости делает все за доли секунды и улетает. Чудо-женщина вскакивает с криком "Что это была за фиговина?!"......А Человек-невидимка ей и говорит "я конечно незнаю, но задница у меня болит зверски"  

Слышал... Только вместо Кларка был Брюс, вместо Дианы Красная шапочка, а концовка: "офигел Бэтмен, офигела Красная Шапочка, но самое больше офигел ... человек - невидимка") 

Несколько аллюзий на тему Халка

Переделал анекдот, в нём Дэдпул, надеюсь оцените

 

Дэдпул ходит вокруг большого стола,

на котором лежат шоколадки, вытягивается на ципочках,

а достать не может, и говорит:-

,,Кашалатка, кашалатка, иди ко мне,,

По черному - черному лесу Идет черный -черный Ка-зар выходит на черную-черную поляну , Подходит к черному -черному Зверю и говорит : ,, Хорош резину коптить , все дикие земли уже закоптил ! ,, Теперь анекдот именно про Кошек Марвела и DC Разговаривают Женщина - кошка и Черная - кошка Фелицыя - Я тут однажды миллион долларов заработала . Селина - Это как ? Фелицыя - А вот так . Иду по улице вижу пару купюр ( вместе миллион ) , нагибаюсь думаю сейчас украду , а нет...... чувствую что зарабатываю !

 смешно