Прежде, чем прочитать мою инструкцию - уясните главное, что открыл я за время своей супергеройской карьеры: быть супергероем вовсе не так сложно, как кажется на первый взгляд.
Ваша жизнь НЕ БУДЕТ подвергаться смертельной опасности, если вы того сами не захотите, мафия НЕ ЗАХОЧЕТ раскрыть ваше истинное лицо, а неудачную драку с уличными бандитами можно успешно завершить при помощи поспешного тактического отступления и маскировки в складках местности.
Для того, чтобы заработать славу борца с преступностью, и, что более важно, самоуважение и кайф от осознания, что ты - всамделишный супергерой, вовсе не обязательно громить  мафиозные синдикаты и штурмовать укрепленные особняки наркобаронов.
От вас потребуется всего лишь то самое сакраментальное, упомянутое в "пипце" "сочетание оптимизма и наивности". От себя еще добавлю, что не лишним будет желание найти проблемы на свою супергеройскую задницу (но оно ведь прилагается уже к самому желанию геройствовать, правда?).
Итак, вот мои вам рекомендации вместе с пожеланием удачной охоты:

1. Подготовка.

Это очень серьезный этап. Однако, вовсе не обязательный, как это могло бы показаться непосвященному, привыкшему к комиксовым штампам падавану.
Вы можете изводить себя тренировками рукопашного боя, качаться, как одержимый, завербоваться в Иностранный Легион, или уйти в ближайший буддистский монастырь.
Но можете с тем же успехом этого и не делать.
Видите ли, любая подготовка может оказаться очень полезным подспорьем, но ничего капитально не решит, если вы вдруг, например, нарветесь на толпу скинхэдов.
Поэтому я бы советовал качать не мышцы, а благоразумие и осторожность.

Впрочем, если у вас проснется желание улучшаться, конкретно на этом этапе вам вполне хватит отжиманий на кулаках, быстрых приседаний и упражнений на пресс. Красивая фигура вам точно не помешает.

P.S. Тренировки в беге на длинные дистанции тоже не повредят.

2. Образ.

Будь крутым парнем, черт побери!
Сразу пошли нахер лосины, разноцветные шмотки, костюмы ниндзя (вообще все обтягивающее, ибо, сдается мне, твоя фигура, как и моя, не идеальна) плащи-занавески и прочую ересь.
Давайте начистоту. Кого вы будете больше бояться - человека с намеком на брутальность, или пестрого кретина в нелепом плаще? Вот и я о том же.
Также советую отбросить всякие псевдокомиксовые образы и кликухи на английском - в наших реалиях это смотрится глупо (кстати, насчет прозвища - выбирайте то, которое хуже всего обстебать. нет, правда - вам же спокойней будет)

Поэтому, мое веское мнение таково:  если образ - то что-нибудь известное, наводящее ужас (см. бэтмен: начало), если костюм - то такой, в котором не стыдно будет показаться на улице.
Еще один совет - не перебарщивайте с внешней защитой и стилем "милитари". Костюм должен быть таким, чтобы можно было в него как можно легче трансформировать обычную повседневную одежду - если вас застукают в какой-то подворотне за переодеванием, это может повредить имиджу.

3. Защита и оружие.

Если ваша фамилия не Уэйн, и вы не глава международной корпорации, то придется распрощаться с мечтами о титанокевларовом мегапуленепробиваемом костюме с понтовым значком на груди.
Вариантов защиты на самом деле масса, но, по большей части, они дороги.

Обязательно обзаведитель защитными перчатками-обрезками из толстой кожи(450р.)
Идеальная защита для начинающего - кожаная куртка типа "косуха" (4-5 т.р.) + роллерская защита(300-400р), ну, и, конечно, перчатки.
Самый же дешевый и сердитый вариант - защита из пластиковых бутылок. Не смейтесь, при должной толщине она обладает неплохой вязкостью и гасит солидную чать удара. Только, бога ради, не позорьтесь и не одевайте ее поверх одежды!
Еще варианты "из дорогих" - байкерская защита и заказанная у каких-нибудь реконструкторов кожаная кираса. Однако, есть нюанс - согнуться вы в подобном кожаном гробике не сможете.

Вообще, защита, как таковая, представьте себе, тоже не нужна.
Она опять-таки не поможет против толпы, не остановит нож или пулю. Все, на что вы можете надеяться - защита от ударов, а в этой области лучше чугунной сковородки под футболкой человечество пока ничего не придумало, поэтому можете смело похерить   вопрос защиты вашей бренной тушки - он не будет стоить затраченных сил и средств.

С оружием ситуация диаметрально противоположная. Без него вам не обойтись.
Огнестрел и травматику обсуждать не буду - об этом есть куча форумов, поговорим о чем-нибудь проще.

Также вы можете смело оставить наивные мечты о луках, арбалетах, катанах и прочей экзотике, ибо толку от них - ноль, а проблем с переноской, покупкой, обслуживанием и, главное, использованием, я вам гарантирую целый вагон.

Особо отмечу тех, кто собирается использовать пневматику - ребята, если соберетесь идти супротив гопоты с пневмопукалкой, то потрудитесь незадолго до этого спилить мушку!
Ибо какой бы навороченной пневматика не была, до вас обязательно доберутся, засунут ее в вашу супергеройскую задницу и несколько раз провернут.

Будьте рациональны.

В идеале ваше оружие должно быть простым в использовании и обслуживании, умещаться в ладони и иметь хорошее останавливающее воздействие.

Все и всяческие ножи отбросим сразу - толку от них, на самом деле, ноль, и сгодятся они только в качестве вспомогательного инструмента (что я понимаю под этим словосочетанием - гадайте сами).
Рассмотрим три, на мой взгляд, идеальные в данном отношении вещи - шокер, телескопическую дубинку (а ну быро все вспомнили дубинки полицейских из V - значит вендетта, или, накрайняк, загуглили!) и какую-нибудь-зажатую-в-кулаке-хреновину.
Шокер крут. Просто крут. Стоит от тыщи рублёв и отвечает всем трем требованиям. Нареканий не вызывает, однако, я его не использую, ибо просто не нравится. Личные предпочтения, знаете ли.
Дубинка. То же самое, только приплюсуйте психологический эффект от внезапного появления в вашей руке непонятной лязгающей хреновины. Конечности ей, кстати, отбивать - одно удовольствие. Стоимостью всего 1000р. Только берите жесткую, а не гибкую - мой вам совет.
Какая-нибудь-зажатая-в-кулаке-хреновина. Вы же в курсе, что простенький спичечный коробок, зажатый в кулаке, увеличивает силу удара аж на 10 кило? Нет? Так будьте в курсе. Но используйте эту хреновину только в перчатках, иначе мне жаль ваши кисти рук.

4. Выход на улицы.
Как я уже говорил, качайте благоразумие и осторожность. Не бросайтесь, очертя голову в приключения, привыкните к тому, как сидит костюм, побродите в нем по темным дворам (чем темнее, тем лучше), поймайте на себе пару удивленных взглядов, выслушайте смех за спиной, короче, почувствуйте себя супергероем.

Если этого вам оказалось мало, приступайте к работе.

Найти неприятности можно как минимум двумя способами.
Первый - поспрашивать знакомых, нет ли у них каких-нибудь проблем, второй - патрулировать ночью улицы. Желательно по пятницам и субботам - впечатлений останется масса, будете уверены.
Но, опять-таки, осторожнее. Начинать следует в собственном районе. Осмотритесь. Выберите маршрут, по которому будете ходить, изучите его днем на предмет укрытий и нычек, где можно спрятаться и пересидеть неприятности.

Я начал именно с патрулирования, и, скажу честно, не преуспел, ибо шататься даже по самому криминальному району можно безрезультатно.

...Так что держите уши открытыми, ищите людей, которым нужна ваша помощь, проявляйте свою крутость и, рано или поздно сможете сказать с гордостью самому себе - "я - настоящий супергерой".